A aula mais bela para meditar...

Acordei e não me levantei não consegui.
Era mesmo para descansar e o mais importante escolher.
O caminho mais seguro para me entreter com a luz. Além disso poder brincar com ela ousadamente.
Ontem foi dia de meditação... A aula estava com a magia que um lugar daqueles tem, principalmente quando nos juntamos e meditamos em conjunto.
Notei mal me sentei que ía ser uma meditação profunda, como todas elas são, mas com toque muito especial.
Estava sentada e claro como muitas vezes me acontece perdi-me,  quando recuperei ouvi o som mágico que vinha naquelas palavras ditas com tanta doçura, com toda a experiência de quem as dita. Comecei a perceber que nos deixamos guiar quando chega o nosso momento. O meu vai chegando aos poucos e com solavancos que me agitam e me deixam continuar.
Várias vezes achei que aquela era a mais forte de todas, todas são fortes  depende do nosso estado. O estar aqui a relatar uma experiência  significa apenas uma vivência minha. O mais interessante é que acaba por não ser só minha.
Somos um pequenino grupo de alunos que nunca faltamos ás aulas, e o mais interessante partilhamos as nossas experiências  rimos, choramos, somos assim...
Cada vez que uma aula termina olhamos uns para os outros e rimos de satisfação por termos crescido mais um bocadinho. Cada passinho é mais leve, mais belo, mais profundo.
Não comparamos nada, porque não há nada para comparar, existem momentos, caminhos, que se cruzam ou afastam dependendo das nossas escolhas.
Ali sinto-me ser eu própria, aquela criança viva, que a cada palavra da professora escuta e ri. Depois brinca com a sua imaginação como se fosse um jogo de crescer. E é... Agora cresço de outra forma, cresço internamente, torno-me mais vulnerável  mais sensível e mais essencial. A minha essência ali fica toda colorida, fica não, ela já é, só que consigo senti-la melhor.E dou por mim a sentir-me feliz por estar aqui a vivenciar e a saborear cada pedaçinho de vida, da minha vida que tanto menosprezava.
Obrigada por seres assim...
Por estares aqui...
A ensinar o que tanto esqueço...
Por tudo isto e muito mais te agradeço...

Inizio...

Devia iniciar.
Vou mesmo iniciar.
Não estou em perfeitas condições.
O que são perfeitas?
O que são condições?
O que são sei bem.
São fugas construídas propositadamente.
Não vale a pena ter pena.
Não vou arrastar-me.
Se me arrastar arrasto.
Vou mesmo dar o primeiro passo para ir.
Vou deixar um rasto de lágrimas.
Que importa...
Sonho com o mar.
Sou uma sonhadora de emoções fortes.
Deixo-as ir e vem o feedback de ser.
Ai!
Sinto-me tão triste!
Que bom que é sentir a tristeza.
Acreditas?
Mais ou menos.

Não quero...

Estava aqui sentada a pensar: - Que saudades me veem hoje dos tempos passados...
Nasce uma nostalgia rara, que se apodera de mim. Nestas alturas não sei se estou deprimida ou se é mesmo assim que a saudade se manifesta dentro de mim.
Agarro ao canto do olho lágrimas fugidias e reparo que hoje se choro do passado, é porque sinto um vazio desses tempos. Tinha amizades, tinha loucuras que nunca ficaram perdidas, apenas as recalquei. Porque se cresce e tem-se uma postura completamente diferente, mais séria, mais cuidada, mais menos eu.
Não estou feliz, não estou. Hoje sinto-me muito triste, estranha, pálida e sem forças para ir.
Se me perguntassem porquê? responderia prontamente: Não sei! Não sei mesmo...
Perdi-te porque optei por isso. Eras o homem da minha vida, eras mas quis que partisses... Sabia que nunca iria ser feliz assim. Hoje não sei se sou feliz, mas continuo aqui estacionada no tempo, recordando o que o passado me poderia ter dado.
Tive ofertas de vidas que julgaria fabulosas e deixei ir. Intuições que me surgiam e me deixavam à deriva...
Sempre fui... Fui embora e quando voltei estive em amargura plena e sem sofrimento.
Se algum dia eu compreender o que de facto se apresenta dentro de mim, vou dar-me por muito feliz.
Tenho encontrado labirintos tão bonitos com saídas tão fáceis e nunca me sinto pronta para entrar. Não quero ir... Tenho um não quero muito forte, muitas vezes ajudou-me tanto, tanto, tanto... Que se hoje estou aqui é porque sempre respeitei esses pensamentos, pressentimentos, ou sei lá como chamar.
Sempre me disseram que faz bem estar triste, é como se aliviasse e voltasse a encaixar em mim.
Esta é a parte que não quero encaixar...
Reparo que escrevo ultimamente não quero, muitas vezes.
Sei que não mando nada, mas depois de tantas certezas e incertezas continuo igual, a achar. Acho de mais, e acabo por perder. Aliás se nunca acho nunca perco.
Bem vou-me embora. Acho que é melhor mesmo. Não quero permanecer neste conflito sem remédio...
Vou trabalhar, vou trabalhar-me e já volto.

Tempo... Tempos...

Hoje tive que sair. Estava destinado assim.
Com a greve de comboios tinha que sair de casa mais cedo. Passeei por cascais e lá parti rumo a Oeiras.
Vivi tantos anos em Oeiras, que já sinto saudades desses tempos. Ultimamente costumo passear e ir lá muitas vezes. Como tinha tempo, fui até à praia e passeei por ali, admirando cada momento da paisagem.
Sempre gostei do mar... Sempre me senti bem ali... e por isso agradeci ao céu ter-me dado tempo, para ter tempo de reviver os meus tempos passados.
Levei a minha máquina e desde a estação fui fotografando cada momento que achava interessante. Achei quase todos... Eram todos momentos especiais.
As pessoas paravam e olhavam para mim, não percebiam bem o que fazia... Com a minha máquina semi-profissional, ficavam baralhadas. Será que está a espiar alguma coisa? E acertavam mesmo... Espiava as recordações que permanecem ainda hoje por ali...
Oeiras Respira luz... Calma...
Oeiras respira recordações e transformações...
Oeiras a loucura da mudança...
A transformação interna de tanto por onde passei.

Chinese Moon... Feliz festival do Outono...

O meu primeiro emprego foi ensinar português a alunos chineses, que trabalhavam na Embaixada da R. P. da China em Lisboa.
Assim foi ensinei desde a Sra. Embaixatriz, à consulesa,  à esposa do Sr. Conselheiro Cultural e Politico, etc.
O meu primeiro aluno foi o Sr. Xu com quem sempre mantive uma amizade e uma ternura  por ele, que bom que era ensinar quem tanto quer aprender e tanto se dedica.
Tenho tantas saudades desses tempos.
Não haviam ainda computadores a ajudar, recortava imagens dos jornais, revistas, e colava em folhas depois escrevia em português os nomes dos objectos.
Mais tarde fui convidada a trabalhar na Embaixada a tempo inteiro, aceitei.
Fui a primeira portuguesa a trabalhar ali. Trabalhei durante 10 anos  mas a determinada altura da minha vida resolvi estudar novamente, escolhi a Medicina Tradicional Chinesa e assim foi.
Entrei para a Embaixada da R. P. da China em 1992 e saí em 2002, foram 10 anos certinhos. Não conseguia conciliar as duas profissões.
Numa determinada altura desse percurso, cheguei a considerar-me chinesa, mas na verdade era uma mera ilusão... Não encaixava, quando saí voltei a sentir a minha veia portuguesa a pulsar. Fui muito feliz ali e ainda hoje me lembro todos os dias do meu trabalho para o governo chinês.
Hoje estava aqui a relembrar essa minha passagem, todas as viagens que fiz à China e lembrei-me do Moon Festival. Que se comia sempre o bolo da lua e se contemplava aquela lua tão cheia e brilhante.
Hoje sou professora de Medicina Tradicional Chinesa, na área da Tui Na e sinto que a vida apesar de dar tantas voltas me trás sempre uns momentos mágicos de ensino.
Quero agradecer tudo o que tenho vivido, transmitido e aprendido com a magia do conhecimento chinês.

Foi entre duas cordas de saber que me sentia. Ao mesmo tempo dividia-me entre Portugal e China... Ainda hoje me sinto assim como este Erhu...

Hoje festeja-se o Festival do Outono na China, come-se o Bolo da Lua e sente-se a sua alegria.

Coisas de Blogue... Da vida...

Fotos de Lurdes J

Reparei há uns dias atrás, que vinha aqui ao meu blogue e que faltava algo.
Como quando se sente um vazio e não se percebe porquê.
Estava suspensa por um fio claro e mágico, que ao mesmo tempo desaparecia e eu caía na realidade que não encontrava.
Como sempre repeti mais uma viagem de comboio, Lisboa-Cascais, e de repente olhei para a lua estava a encher, no meio de um intenso nevoeiro, senti explodir de dentro de mim, uma sensação de vazio a querer transitar. Fechei os olhos e percebi a razão porque sentia uma sensação assim. Vou ao blogue e esqueço-me de escrever. Como posso esquecer o propósito de tudo, a minha vida sempre foi vazia, sem escrita e sem música.
Como pode isto estar a acontecer? Senti-me culpada por estar assim despreocupada de tanto. Mas tenho tido outros apelos, e não tenho muito tempo para olhar a beleza do universo. Quando sinto essa necessidade, fecho-me no mundo da arte e visito-a virtualmente.
Pois é... Mas na verdade sentia-me esquisita, vinha aqui olhava para as cores da minha essência, desligava e lá ia.
Só as cores da essência, e a essência?
Estava amarfanhada de ilusões e filtros de desapego. Faz parte de tudo... O pior de tudo é quando nem sequer olhamos para quem está ao nosso lado... Também me aconteceu... E reparei que estava doente porque naquele dia olhei para tudo.
Não me sinto culpada apenas me sinto cansada...
São experiências que juntamos e acumulamos ao longo da vida.
A lua está cheia... Pois é... Sei porque a olhei naquele dia...
Estou embrulhada num mundo de ideias, que preciso concretizar e ter força anímica para continuar. Não é força, ou seja energia, para poder continuar suavemente a caminhada desta passagem.
Neste momento vive-se para uma sobrevivência no meio da crueldade que o homem traçou. A energia que deveríamos escolher seria apaziguadora, tentar buscar os valores do cultivo, da pesca, do céu...
Os valores que temos lá em cima e que não são materializados...
Estamos nós condenados a passar por isto?

Fotos de Rui T

Voltei e adormeci no teu colo...

Sentia-me aprisionada por não ser capaz de fugir, aceitar que não sou dali.
Queria percorrer mundos e mundos e permanecer num voo infinito. Sentir-me alcançar o que nunca respeitei por alcançar. Sentir-me útil numa terra que conheço e mereço habitar. Tenho devaneios perdidos num acaso sagrado, quero partir e voltar, sem vivenciar nem o presente, nem o passado.
Hoje senti-me felizmente confrontada com uma frase mal amada, não desejada, mas que teimo em repetir, sabendo que nada tem a ver comigo. Gosto de me castigar, às vezes sinto-me perdida, mas teimo em continuar.
Sem temer tanto como o costume, atirei-me no mais profundo que acredito, mas que julgo sempre não merecer. Tento a todo custo sair dali, mas sinto sempre uma sensação de apego a algo, que nunca me fez feliz.
Não podia continuar nesta agonia, nesta escolha viciada por outros tempos, que não se identificam comigo, mas que os conheço tão bem. Um dia temos um despertar preto que daí a uns minutos se transforma na mais pura luz. E os olhos acabam por ver como florescem dentro de nós lágrimas. Foi isso que hoje senti, brotarem de dentro de mim, pedaços de memorias e de certezas que se têm de encarar e escolher.
Parece que levamos uma lavagem, numa máquina de lavar especial, onde habitam temperaturas e velocidades muito mais felizes que as maquinas habituais. É como se a dona de casa, entrasse dentro da sua máquina e a sentisse, como sente o seu próprio peito. E mais que isso a respeitasse, a seguisse, a sentisse e a transformasse na sua poltrona de luz. E essa poltrona, depois da  cansar a transportasse para um local misterioso, onde nada se prevê, mas onde mora grande parte da nossa essência. Uma essência que só pode ser feliz.
Estou a chorar, mas não de arrependimento, mas sim de tristeza, por ter de escolher, onde quero permanecer.
Batem-me à porta neste preciso momento, abro-a e vejo-te. Que alegria, parece uma janelinha do céu... Respiro ar fresco, ao mesmo tempo que me sustens no teu colo, me abraças, e pela primeira vez sinto o teu carinho, o teu amor, mais verdadeiro que nunca.
Coloco as mãos no teu pescoço e suplico-te que não me deixes, que me leves contigo. Abraças-me cada vez mais fortemente. Deitas-me nos teus braços e devolves-me à cama onde adormeci, subi e voltei. Sinto-me perdida, mas mostras-me quem de facto sou, quem tanto amou lá, ainda tem muito mais para amar.
Despeço-me envolta em lágrimas e percebo, que o medo me estava a estrangular a maior prova, a mais rica experiência, de uma plenitude tua. Tão tua como a sinto em cada respiro que dou.
Inspiro, sinto-te... expiro e adormeci tranquilamente.