A minha essência tem cor... Descobri há bem pouco tempo, que se apagava aos poucos... Resolvi conversar com ela, senti-la e pedir-lhe se me ajudava... Não me respondeu. Fiquei triste... Continuei triste... ela ria-se, ria-se... Não me ajudas! Não me respondes!
Já um pouco no seu extremo, disse-me: Já me sentiste? Já? Se me sentires e deixares de me ouvir... Escutarás a voz do coração... Ela tem razão, muita razão... Vou entregar-me à emoção...
Sinto tantas saudades do descanso...
Sei que não era feliz mas descansava...
Em toda a minha vida só estou bem onde não estou... E continuo assim!
Com saudades de tudo o que não tenho, quando tinha nada sentia, a não ser a vontade de mudar.
Por isso vou mudando ainda num registo psiquico antigo, que alimento para me sentir ainda um pouco no passado. Despojei-me de muitos valores e bens... Nisso sinto a loucura crescer em mim, trazendo-me toneladas de alegrias e de muita perdição... Sim, sim, ando perdida de mim, e isso é muito bom. Ontem caminhava e as minhas pernas reflectiam o cansaço, a perda de resistência. E mesmo assim quero resistir, resistir, para não me perder...
Que coisa, esta vida está sempre a puxar-me para a frente e eu remo para trás... E nada acontece dentro da previsão... Nada mesmo nada...
Nada!!!
Por isso quando não estiver aqui, estou lá naquele registo que resisto para não deixar...
Hoje termina o mês de Fevereiro e nem consegui visitar tanto quanto desejo, este meu cantinho. Onde medito, onde me encontro, onde me afogo na tristeza e volto a ressuscitar para a vida. Aqui reparo que tenho andado envolvida na luz, que me ilumina o coração e me alimenta as dificuldades da alma. Que estranha sensação esquecimento!
Estou com vontade de chorar porque me encontro numa profunda exaustão de tudo. Procuro harmonizar-me com a clareza que me deste e não me sinto capaz.
Ao ouvir-te renasço e afundo-me profundamente nas mágoas de outros tempos.
Mora dentro de mim a solidão, que teimo aconchegar com o amor que me envolve mas não se apodera.
Estava com saudades das musicas antigas que ouvia e de grande qualidade. Por isso aqui fica Sarajevo e U2 um grupo que se chama a minha adolescência.
A minha vida tem vindo a mudar constantemente e ultimamente.
Não tenho conseguido vir aqui ao meu cantinho, relaxar...
Hoje estava a sentir a falta da escrita, da minha recolha musical e de tudo aquilo que gosto de expor aqui.
Dentro de algumas horas vou caminhar em conjunto... Eu que sempre quis caminhar sozinha ou melhor ir por aí com quem me apetecer e fazer o que me apetecer...
Hoje estou quase nas vésperas de dar um passo em sintonia com a imensidão do céu. Nunca me deixei guiar assim, nunca confiei assim, se nunca confiei em mim...
Costumo dizer que não sou de fiar... Mas fio-me na tua presença...
Vou tentar sorrir a cada imprevisto e aceitar que é mesmo assim.
A vida oferece-nos oportunidades únicas para crescer...
Sinto um frio invadir-me a "espinha", recolho-me no meu ser e adormeço repleta de medo.
Por outro lado sinto-me crescer e renascer...
Adoro o que faço e mais... O que mais prazer me dá, é poder transmitir, de forma a que todos possam sentir a alegria que me vai na alma.
Esta Harmonia perfeita vai-nos dar as mãos e caminhar na perfeição do conhecimento do ser... E aí vou... De braços abertos para receber a energia do céu e poder espalhá-la na terra e mais importante nos nossos corpos...
E agora fazer a minha postura de árvore, aquela que me acompanha para sempre e me ajudará a enraizar todas as partidas da vida... E chegadas também...
(Atenção: Aconselho a não praticarem sozinhos Qigong)
Estava aqui a pensar...
Com o pensamento turvo pois baralho-me constantemente...
Tanto me acerco do passado, como me enraízo no presente ora fujo para o futuro que me dirás e ensinarás um dia.
Se sinto estas lágrimas a cair é porque caio com elas e deixo-me ir...
Caio num pranto profundo com saudades vossas, as vossas luzes fazem-me tanta falta, tenho saudades daí e só as posso matar indo aí... Se não fosse as que tenho aqui na terra comigo juraria que não aguentaria.
Como luz que procuro, como luz que sou e vocês também é natural sentir as saudades de estar aí.
Tenho o céu projectado aqui na terra, completamente avariado, transtornado pelos egos que escolhemos ter. De repente sinto que reconheço o que de facto não é daqui.
Quando chegar o desejo ou melhor o desejado de voltar para lá, irei de braços abertos com a sabedoria de ter passado por aqui mais uma vez.
E tudo fica registado no Universo, nas células que fazem parte de mim... Nas outras e na tua própria célula que é una. Nessa união está a primeira mensagem, o primeiro sinal que nos escuta e nos transporta para as portas de cima e nos dá as asas para voar e os rasgos de fé para caminhar.
Estou orientada mas com vontade de voltar e por isso só tenho vontade de chorar...
Tenho saudades da "minha" casinha lá no Céu...
Tenho passado uns dias estranhos mas cheios de emoção... Tenho refugiado os meus sonhos num pacote de ilusões concretizáveis.
Tenho chorado de emoção, com medo de não te respeitar ou melhor respeitar-me.
Tenho gritado e fugido da loucura que nunca mais me invadiu. Tenho amado e sempre o amor se acumula e se concretiza no plano do céu. O mesmo amor que reconheço ao longo dos séculos.
Estava tão cansada que abri a porta da minha aula de meditação e sentei-me aqui a meditar. Fechei os olhos e pedi para me limpares como num duche sem água. Onde o próprio ser, o próprio sentir é subtil.
Estou a pensar em tudo e não deveria pensar em nada. Comecei a deixar-me levar pela vibração da respiração, a ouvir a tua voz a guiar-me. A vossa voz era o sinal de estar a elevar-me naquela tranquilidade que começa a chegar. Deixei de sentir o corpo e comecei a inundar-me de luz e ao mesmo tempo um calor aquecia-me os meridianos que tanto trabalho. Trouxeste-me a imagem do Rim e pensei que estava a flutuar, mas ele escondia-se na minha zona lombar e pedia-me para confiar. Percebi que estava a chegar a hora de tonificar a força de vontade. Aqueci com o pensamento e com as partículas de ar que inspirava, a água do Rim e deixei-me ficar assim...
Subi, subi...
Acabei por transcender este espaço e fiquei por lá. Senti intensamente os teus braços a agarrarem-me e a unirem os nossos corações. Vi uma chispa de luz, um sinal do teu amor entrar no meu peito e permanecer. Senti a emoção do chakra do coração que transformou-se e perpetuou-se para todo o sempre em mim e lá.
Terminei quando me trouxeste de novo... Quando infinitamente senti a tua verdadeira fusão.
Quando me sentir assim, voltarei aqui ao meu canto, à minha câmara de reflexão.
Tudo vai continuar...
Vou continuar a ouvir os teus relatos.
Mesmo que já não existas para mim.
Foste tão grande...
Tão forte...
Amaste-me até ao final...
Ofereceste-me ouro talhado pelo coração...
Postais a cores, a preto e branco...
Escritos com erros que o amor não bloqueou...
Não quis ficar assim aprisionada à ilusão...
Hoje vejo-me no espelho...
O mesmo espelho...
Estou diferente...
Relembro-te e o meu coração chora...
Porque dentro de mim mora...
O caminho macabro dessa tal Ilusão...
Que construo a cada ar que respiro...
A cada grito que solto...
Procuro aquele amor...
Não eras tu...
Aquele outro que sinto...
Não há nenhuma vida que o ignora...
Porque este amor tem muito tempo...
Não tem horas daqui...
Tem eternidades do céu...
Tem murmúrios do vento...
Gosto de ti... Ilumina-me... Quem sabe algum dia sintas que sou eu... Ilumina-me...
Ter um pouco de fé trouxe-me à musica, à vida, à leitura, aqui.
Estava muitas vezes reflectindo sobre a minha vida, com uma pena interior de mim própria, como se fosse forçada a estar aqui.
Comecei a caminhar devagarinho, com uns passos incessantes que nunca desistiam. Encontrei-me ainda mais perdida, mas convicta a seguir por aí.
Uns trilhos cheios de devaneios e picos abertos, ainda com feridas a sangrar e com um só objectivo, afastar-me de um tal caminho.
Agarravam-me mãos negras, mãos perdidas e vidas estranhas aprisionavam-me, pareciam canibais desatentos ao movimento da minha vida.
Caldeirões de sofrimento, tudo com uma expectativa de morte, de pura imortalidade, que ao mesmo tempo me prendia e afastava. Eram filmes, foram filmes e vão continuar a ser, apenas sem grande importância. Chorei tantas vezes, por pensar que estava aqui em plena sensação de castigo, imprópria para viver.
Hoje sou feliz, reparo que ainda existem estas memórias, estes factos, mas ignoro-os como meus, não são meus mesmo. São filmes que se vêem no cinema, mas que não se pagam em dinheiro, pagam-se no corpo e na alma.
Com filmes e sem filmes vou continuar nesta felicidade de ter nascido e permanecido até cumprir algo.
Fui e sou assolada por imprevistos repentinos de egos amarfanhados, continuo, sou imparável, o meu ego também é tramado. Costumo domesticá-lo mas como tenho tanto em carneiro não é nada fácil. Gosto de desafios, por isso vou continuar aqui, com a fé que tenho e que irei alimentando aos poucos. Não sou de grandes exageros, mas neste caso custe o que custar, vou continuar sempre por aqui e por ali em busca do que esqueci, da minha essência... Com toda a paciência para a minha alma crescer como alma e poder sentir, o que com o véu do esquecimento perdi Por tanto e por tudo vou continuar por aqui 2013...
